Mr. Lokko comenta sobre o filme Os Sete Samurais | felipelalli

Putz grilla, hoje o dia foi foda! Ansiedade pegou a mil! Puta queu pariu. Quase tomei o Riva, mas decidi não tomar. Aguentei bem até agora, depois das 18h melhorou muito, mas agora voltou um pouco. A Jakke ligou, isso aliviou bastante!

Ontem, como eu temia, não conseguia dormir. Fui dormir umas 4, acordei morrendo de sono. De manhã minha perna ainda estava esquisita, depois melhorou e agora, prestando atenção nela, percebi que ainda não está 100%. Vai saber o que é isso, imagino que seja da ansiedade!

São 2:31 da manhã e tô ansioso pracaralho! putaquepariu. Estou com medo de não conseguir dormir tranquilo, tenho que trabalhar amanhã. Minha perna parece que quer dar câimbra. A Jakke ainda não me ligou, desde… Sexta? Sábado? PQP

Eu sei que não vou conseguir escrever por muito tempo todos os dias, mas, deu vontade, vamos lá!

Mais um dia sem o Riva, vai totalizar 72 horas. Passei o dia meio tenso, não foi 100% fácil, senti um pouco de ansiedade. Decidi me arriscar a beber um pouco também, tomei duas batidas leves (kiwi e morango) e umas três latinhas de cerveja. Parei porque senti o músculo da minha perna puxar (principalmente na batata da perna), mas não sei se existe alguma relação com a bebida. Eu tinha sentido isso ontem um pouco, parece que vai dar câimbra. Estou com medo de passar o dia amanhã, de ficar tenso no trabalho como fiquei na sexta. Não consegui render muito na sexta, e quando passo o dia sem render me dá ainda mais ansiedade.

Preciso relaxar!

A minha psiquiatra bizarrinha (depois conto porquê) esqueceu de carimbar a receita do Rivotril na última consulta, mas ainda tenho uma caixinha. E já estou diminuindo. Ela pediu pra aumentar o Cebrilin de 20 para 40mg. Filha da puta! Mas eu não aumentei não, fui teimoso como um jumento, e agora estou aqui sofrendo a toa! rs Tentei negociar com ela, ela ficou braba e falou pra aumentar pra 30mg então (já que eu tanto insistia), mas nem isso eu tive coragem. Esse remédio dá uns efeitos colaterais bizarros, e além disso dá impressão que quanto mais eu aumento, mais distante eu fico de me livrar disso de vez. Odeio o Cebrilin, que tem inclusive um nome feio pracaralho: “Cloridrato de Paroxetina”, puta que pariu, acho que a mãe desse remédio odiava ele! Eu preferia ter um filho viado que um filho chamado Cloridrato de Paroxetina.

O Riva (apelido carinhoso pro Rivotril - se bem que eu gosto também do nome Clonazepam) é que ainda alivia. Esse é firmeza. Ele é aquele diabinho que diz: “me toma porra, é tão fácil” só que ao invés de você ir pro inferno, você sai do inferno e vai pro céu. Mas esse eu tenho que parar, afinal, é o diabinho. Só que é um diabinho maneiro, ou quem sabe uma diabinha muito gostosa, tentadora, que te dá coragem pra fazer qualquer merda. Mas eu tenho um bom motivo pra parar: não dá pra encher a cara (ou pelo menos eu não tenho coragem ainda) tomando esse carinha.

Inventei de não tomar ontem, na sexta, e passei o dia inteiro ansioso pracaralho, foi foda trabalhar. Mas aguentei. Ontem de noite piorei, consegui dormir só umas 4 da manhã, depois de uma dose de Whisky (esse é o outro diabinho, só que bem mais divertido), com o barulhinho de fundo da TV. O fato de eu estar preocupado, porque minha menina está viajando e não dá notícias, me deixa mais ansioso ainda.

( Dormir na sala foi foda. Muito foda. Acordei várias vezes de manhã com a sensação de que alguém estava subindo correndo as escadas e ia pular no meu colo! Sábado de manhã a criançada fica correndo por aí, e o isolamento sonoro desse prédio da MRV é tão ruim que, sem brincadeira, quando alguém começava a subir correndo as escadas - e eu dava aquela sonambulada - parecia mesmo que a criança ia atravessar a porta e cair em mim. Pior que isso aconteceu várias vezes, e nenhuma das vezes acordei o suficiente para perceber que era só ir pra minha cama :/  )

Resolvi fazer este diário para não esquecer as sensações que eu estou tendo, dia a dia, para saber se está havendo algum tipo de melhora ou não. Neste exato momento, quase 48h sem o Riva, estou me sentindo ótimo! Porra, isso é bom pracaralho. Espero que eu tenha começado esse diário na hora errada e ele não sirva pra nada, afinal, creio que já melhorei muito desde que iniciei o tratamento desta última fase bizarra.

Só pra esclarecer melhor o contexto: eu sofro* de transtorno de ansiedade (anxiety disorder), com (no auge) algumas crises de pânico. Se você não sabe o que é, não queira nem saber, é uma merda, principalmente no auge. Aliás, merda é pouco, é um verdadeiro inferno na Terra, é o cão (daquele diabo que não é aquele com cara de bonzinho), é foda demais! É tão ruim que eu não consigo lembrar quão ruim é até ter novamente.

*O asterisco é porque não é sempre. Tive a primeira vez com uns 12 ou 13 anos, depois de novo em 2005 (ou 2004) e agora de 2010 pra 2011. Agora, neste exato momento, creio que já estou numa fase mais confortável, em que eu enxergo a luz no fim do túnel de uma forma mais nítida. Isso é ótimo, mas não é sempre que consigo ficar assim tão bem como agora!

Tenho muita coisa a contar, muito pra desabafar. Espero que esse blog seja uma espécie de psicólogo, porque estou gastando uma grana violenta com terapia e podia estar gastando essa grana com Whisky.